Созависимые отношения

Контроль над чужой жизнью - только иллюзия.

Вы почти догадались, что сегодня речь пойдет о зависимости. А зависимость — это плохо - предупреждает нас психология. Потому, невротические личности подвержены болезненным отношениям.


«Ну, так это ж невротические личности, а не я» – возразите вы.

Да, но и у хитрых созависимых отношений много обликов: это эмоциональная, социальная, финансовая или даже физическая зависимость от другого человека.

Созависимые отношения (СО) бывают не только романтическими, они проявляются между друзьями, коллегами, партнёрами, родителями и их взрослыми детьми (маленьких детей СО не касается, они зависят от старших по умолчанию).

Участники созвисимых отношений не могут развиваться и жить полноценно

Это состояние дисфункционально, и опасно тем, что его участники не могут развиваться и жить полноценно (например, сепарироваться от родителей).


«Так, мы же все зависим друг от друга, в какой-то мере» - возразите вы.

И будете правы. Но, созависимость — это, эмоциональная и ментальная погружённость в другого.

Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, родственник) — это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. В этих отношениях человек пытается контролировать чувства и поведение другого человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять всю жизнь.


«Но, я ведь так искренне люблю/хочу помочь/спасти...» - настоите вы.

Друзья, грань между адекватным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в ее регулярности и настойчивости.

«Помощь» становится вашей отдельной задачей

Если «помощь» становится вашей отдельной задачей и вы начинаете строить на это отдельные планы (как убедить подругу похудеть, а мужа — попросить начальника о повышении, потом записываете в спортзал, подыскиваете и, как случайно подсовываете литературу по теме) — это созависимость. В этот момент вы пытаетесь контролировать чужую жизнь.

Созависимые боятся расставания

Перепутанность ролей.

Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть любимым, другом и делить радость жизни.

Все потому, что переживающие созависимость, настолько боятся расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы объективно посмотреть на его поведение.

Кстати, в «спасательных» действиях кроется желание через другого человека достичь себе хорошей жизни.


«Все это итоги, надо примеры» - запросите вы.

Как определить свою подверженность созависимым отношениям:

1. Замечали за собой излишнее желанием спасти кого-то (близкого, друга, родственника, коллегу…), направить и осветить его путь, жертвуя собой?

2. Откладываете свои потребности и живете проблемами близкого человека?

3. Постоянно стремитесь контролировать его/ее/ жизнь?

4. Чувствуете себя ответственными за все происходящее в ваших отношениях?

5. Избегаете ответственности за то, что происходит с вами и откладываете жить собственной жизнью

6. Постоянно отдаете и не умете принимать.

Вы «обучились» созависимому стилю поведения

Если вы отвечали «да» и в описании созависимого поведения частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Наоборот.

Наверно, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровых границ в общении друг с другом и вами, были неспособны нести ответственность за ваше воспитание, и перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения. И заполучили в «спутники» тревожную ответственность за мамины расстройства, папино плохое настроение, бабушкину головную боль, синяки младшего брата… И одновременно это был большой обман, потому что каждый человек ответственен только за свое поведение.

Рекомендована индивидуальная терапия

Как избавиться от созависимых отношений?

Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним. Но, в данном случае рекомендована индивидуальная терапия. Именно она поможет сделать себя центром своей жизни.

Практичные рекомендации:

Моей главной рекомендацией будет посещение психолога в рамках индивидуальной терапии. Это позволит не купировать симптомы, а полностью избавить от созависимости.

«Скорая помощь» в созависимых отношениях:

1. Отстранитесь от объекта зависимости.

Задумайтесь, что каждый человек ответственен за себя, вы не можете разрешить его проблемы, и беспокойство тут бесполезно.

2. Не позволяйте трепать себя каждому ветру.

Большинство созависимых - люди реакции. Они реагируют гневом, виной, стыдом, ненавистью к себе, тревогой, обидой, отчаянием и яростью.

Практикуя отстранённость, вы можете уменьшить свои разрушительные реакции на себя и окружающий мир.

3. Освободите себя.

Созависимые люди склонны к контролю. Они настаивают, читают нотации, кричат, рыдают, умоляют, прикидываться, торгуются, подкупают, запугивают, обвиняют, пытаются уговорить или отговорить... Какова бы ни была тактика, цель остаются прежней: заставить другого делать желаемое.

4. Перестаньте быть жертвой.

Слова «спасать» и «опекать» означают именно то, что в них заложено. Не спасайте людей от ответственности, не выполняйте их обязанностями вместо них. Чтобы потом не обижаться за бездействие и чувство использованности.

5. Будьте независимы.

Ваш источник счастья и благополучия - внутри вас

Некоторые из нас боятся одиночества. Правда, в отличие от сиамских близнецов, мы способны прожить жизнь самостоятельно. Перестаньте искать счастье в других людях. Ваш источник счастья и благополучия не в других, он - внутри вас.

Друзья, я открыта к вашим вопросам и обращениям по этой теме и всем сопутствующим. Освободиться от зависимостей и жить свободной жизнью – это норма и призвание для любого человека. Сегодня вы узнали, что зависимости безопасно оставлять в прошлом - первый шаг вы уже сделали, следуйте вперед и верьте в себя!